嘘——嘘——嘘嘘嘘——（7 / 11）

子洗一洗，臭鞋子拿出去，咱宿舍要做臭豆腐吗？’”

王国庆接话：“还有还有‘这桌子准备养猪吗？猪圈比这都干净。’”

“我们真是宠他。”

“他洁癖可不是一般重了。”

“对，一星期就要换一次床单被套。”

“我们说他洁癖，他还找借口说是学长有洁癖。”

“有洁癖的本来就是司谚！”我辩解，“你们看这学期他没来午睡，我床单不就没换？”

“等会，我不是谴责张胖子拉屎费纸吗？怎么一个个反过来说我洁癖。”

张庞把纸当披帛挽在臂弯，轻哼一声，白眼一翻，矫揉造作地捏起兰花指：“抠门男人，以后讨不着老婆。”

我轻嗤：“切，笑死人，老婆需要我主动讨？我脱单了你们都还一个个耍光棍。”

几人面面相觑：“听这口气……”

舍友a笃定道：“他谈了。”

舍友b：“我扣着屁眼发誓他绝对有对象！”

“是谁？”

“什么时候？”

“咱们班的？”

“隔壁班的？”

“咱学校的？”

“漂亮吗？长啥样？”

我：“这都什么跟什么，没有，散了吧。”

“心虚了。”

“他摸鼻子了！”

“他不敢看我们！”

“他在撒谎！”

“他有了！”

简直越说越离谱。

我实在忍不住吼道：“有什么有！！又不是怀孕！！！！！”

众人齐声：“他、急、了。”

妈的，我一张嘴，对五张嘴，当我是诸葛亮舌战群儒吗？！

服了，一堆大老爷们，八卦得跟村里嗑瓜子的老头老太一样。

我破罐子破摔：“对，有了，行吧。”

“别问是谁，问也是白问。只有一句，我确实谈着，其余的没了。满意了没有？”

“喔喔喔喔～”

寝室长：“看来不是咱们学校的。”

舍友b：“肯定的，我都没见过他跟哪个女生走同道上。”

王国庆：“异地恋？”

张庞拉开门：“人有三急，先走一步，国庆，等我回来告诉我他对象是谁。”

王国庆：“怪不得之前周末总约不出来，原来是跟妹子约会。”

舍友b：“下次周末带着对象一起来聚聚呗。”

我不假思索拒绝：“没门，想都不要想。”

舍友a坐在寝室长旁边小声对他说：“这小子一看就是个妻管严。”

“在我背后蛐蛐啥？”我往床上一躺，“懒得理你们，一群光棍，呵。”

四人面面相觑：“他在嘲讽我们我？”

舍友b：“大胆点，把吗去掉，他就是在嘲讽我们。”

高二下学期，我如愿办理走读搬回家中。

“爸，我都住回来一个月了，加上假期都快两月了，您就别瞒，您到底是得了啥病？”

“本来也想着这几天告诉你，这不是忘了嘛。”老高云淡风轻的点了支烟，咳了两声后又把烟含在嘴里。

“不会是肺癌吧？咳嗽了还抽烟，”我一把从他嘴里拽走烟，往桌上一碾，“还有早上刷牙，每次咳得要把胃呕出来一样。”

“不是，那是慢性咽炎。”老高一脸肉疼，痛心疾首，“那是松木桌啊儿子，你别糟践咯。”

“你自个儿糟践身体都不见你操心成这样。”

“爸，别瞒了，家里都被我翻个底朝天了，越翻不出东西越有问题，当这么多年警察了，还是你教我的，房子越干净，嫌疑越大。”

“……不孝子，教你这些感情全用我身上了？”

“你不说我就猜了。”我说，“肺癌？脑癌？肝癌？前列腺癌？早期还是晚期？能治吗？”我不太想说这些晦气病，可老高这滚刀肉一样的，又不能刑讯逼供，头疼死了。

“打住，停停停，别癌来癌去了。”

老高坐在他常坐的单人沙发上，抹了把脸：“阿尔茨海默。”

“什么？”

他嗓音太小，我不由得问出声。

“阿尔茨海默！”他乍然提高嗓门，“老年痴呆！”

阿兹什么玩意儿？

我呆立片刻，后一句倒是听懂了，老年痴呆？会流口水歪嘴的那种？

我不可置信道：“老年痴呆，你才多少岁啊爸？”

老高：“跟年纪关系不大，还有三十多岁就得的病例。”

“这病怎么染上的？”

“谁知道，可能是遗传吧。”老高往沙发靠背倒去，仿佛病不是他得的一样。

“要咋治？”我拖着凳子坐在他对面，“医生怎么说？”

“别一副死了爹的样子，”老高笑着试图缓解氛围，“就吃药呗。”