Cater1（2 / 3）

念俱灰。我喜欢上了一个人。

悲哀。

我怀疑悦升喜欢他并不是空穴来风，但这也仅仅是猜测，我没有告诉过任何人，在背后编排这些不好，尤其是恋情方面。道理我都懂。

他出现在她身边过于频繁了，物理课，体育课，甚至是这次春游，悦升后面坐的是他，悦升给我看的照片上有他。这些匪夷所思的细节把困扰和爱捆绑。

最坏的结果就是他们两个已经交往。这样我看球时的窘态岂不是一览无遗。

我这辈子可以喜欢很多人，但在现在，我仅存的一年多高中生活，走在我身边的只能是悦升。

我抱着极大的怨念提起他的名字，既是欲盖弥彰，也是真心实意地恐惧。如果有一天，物理课悦升回头而不是对我招手，世界会不会毁灭？

我和悦升只发生过一次矛盾。在一个有着暖阳的冬日。

我发现我挂在椅背上的外套下摆很脏，是被人踩过的痕迹。我把污垢展示给悦升看，“你弄的。”

悦升不以为然。

我把这件事当做玩笑来看待，小事而已，不足挂齿。

直到悦升说：“我告诉你，你的东西放在我这儿就是我的了，我就算是直接用脚踩都没有关系。”

情绪已经铺垫了很久，而我的第一反应是沉默，然后是愕然。我默默地转过身，没说话。

旧事重提在这里并不管用。悦升没有做什么对不起我的事。现在想来，那些委屈到自己却逗笑别人的事确实只是我的一厢情愿，为了博取别人的关注而自轻自贱，上哪儿去寻理呢？

我一直怀疑自己应该是患有某种精神疾病，类似于双相。

我坐着，心里想的什么现在已经记不清了。那是一段恐怖，陌生又模糊的记忆，梦一样的东西。耳鸣，心脏剧烈地悸动，仇视一切，不断审问自己。

理智永远要为疯魔让路，暗道上容易迷失，但我从来不奢求捷径。这是这么多年来我与我自洽的唯一方式。

太绝望了。

十分钟后，悦升传来一张纸条。

“对不起，这件事是我的不对，我可以把你的衣服带回家去洗……”

完全没有关系！对不起，悦升，我刚才对你讲话的声音有点大。

现在想想，我确实是一个怯懦又没骨气的人。

很有意思，我第一次知道他们几个原来会一起出去打球，于是便更不会主动去参与他们之间的各种事情了。

悦升发给我照片，白天的时候我只当是球馆里的其他客人，我还在想：悦升会和谁一起打球呢？

晚上，李赏另外一个打球的女孩子也发了照片。

啊，好熟悉的人，这不是他和c吗？

我回去翻那张照片，果然，那个粉色上衣的就是c，对面的黑色上衣是他。滑稽的摸样。

没有悦升的照片吗？这时候我才开始懊悔，当时怎么不让悦升拍几张自己的照片呢？还是说在见到他之后才打通的任通二脉？我毫不留情地嘲笑自己。

说到这儿可能有人觉得我是同性恋。

我总觉得同性恋这个词不太尊重别人，好像是一定要拿性取向来说事。但毕竟是近几年来才被少部分人接受的事情，男尊女卑的思想还在某些人脑子里固化，这么一想，好像又不那么值得同情了。

我不是同性恋。是的，我喜欢男的。

我会对着某个第一次见面的男的想入非非，进行“啊，他是不是喜欢我。”诸如此类的意淫。当我第一次知道性缘脑这个词时，它是极致的贬义，恨不得把这个令我作呕的词刺青在我的脸上。但现在不一样了，我是品德高尚者，欲望在身体里乱伦，而我文质彬彬。

我并没有染上名为“不齿”的ptsd，只是偶尔想到会短暂的尴尬，然后在晚上，一个人睡觉而两个人交媾的床上，进行罗曼蒂克的幻想。

我对女孩子的喜爱并不是只限于“香香软软”，而更接近于《我的天才女友》或者是袁立。最可笑的观念是日本男人的观念，“女大学生！”似乎对于他们来说，女大学生是一种接近于神明的感觉吧。国情不同，只做嘲笑。

我一直对外宣称自己喜欢姐姐，这是我说过最坦诚的一句话。

姐姐！姐姐！

我喜欢的女生大多比我高，会打球，热爱生活。更喜欢悦升是因为她从来不抱怨自己的体重，自己的身高，初中那个总是喜欢带我到厕所里去照镜子。

你已经很完美了。

但她总是嫌弃自己的身高，自己的腿，自己的肩。

我也很完美，我非常爱自己的身体，也非常爱她的身体，出于美的欣赏。

叙事的节奏乱的一塔啦糊涂，几乎是想到什么写什么，也没有刚开头时的悲愤。

物理课时，我坐在最右边倒数第三个，悦升在我边上，他在悦升的斜后方。我半靠在柜子上，正好可以观赏到班里的全貌，大部分人都在干着自己的事情。

欧呦，我发现