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股穷酸和凄凉。透过妆容，透过那些不自然的扭动，我能看出那是河杨。他偶尔会买些紧身的衣服，还会穿些粉的、带闪片的，但我不知道他这么爱穿小裙子，刚看有些怪，但看久了还挺好看的。

我总觉得读大学时，学校的氛围不好，一股说不上的不安躁动常常使我不能安心，这让我变得不像是我。我总在着急去做些什么，读书或者打工，但总也获得不到任何的价值感，无论做得好与坏。这种心境使我阴晴不定。

当一个人被翻天覆地的情绪包围时，是无法真正地关心他人的。常有人说三岁见老，意思是一个人小时候是什么样子，长大了也会一个样。但我觉得不然。等我真正知道自己是个什么性格的人，并且接受他，已经是二十岁的后半了。

看着奥黛丽小雪的视频，我才可悲地承认，自己从没真正地看见过河杨。在我眼里，他有时是模糊的属性，我的男朋友或是同居人，有时是一个肉体的符号，我可以拥抱他汲取温暖，想要就能要到。但穿透这些表象的他又是什么样子，我曾经太沉醉于自己的心事，而无暇顾及，又或是不屑于去了解，因此就这样彻底地错过了他不为人知的迷人一面。

有一段时间里我总怀疑河杨出轨了，和别人搞在了一起。他常常在角落用手机发消息，嘴角挂着笑意，还有几个夜晚行踪不明，不知去了哪里。那段充满猜忌的日子非常短暂，短到我还没有去问他，他就已经坦白了，告诉我我们俩的关系不得不结束了，因为他喜欢上了别人。

起初我坚决的不相信，无论他怎么说这是真的，我也只认为这是他在闹脾气。而后我控制不住地大发脾气，砸东西。我自信是一个极其具有魅力的人，他不可能想要离开我。再后来我便胡言乱语，我说我们已经睡过觉了，那互相就不能再去找别人。

这些当然都是没有用的。当一个人去意已决，无论另一方如何地翻旧账，掰扯感情中的公平与不公平，应该和不应该，都不能阻拦对方强大的决心。爱与不爱也许只有一线之隔，某天早上醒来，便觉得枕头旁边的人连呼吸都不堪忍受也说不定。又或者我俩之间不是真爱，而是两个离群者相互依赖产生的爱情错觉，黏在一起久了便习惯了，但终究积累的失望达到了顶点。

我曾尝试过去分析这些心情，后来发现徒劳无返，我不可能知道河杨那时候是怎么想的，因为我从来没有真正地关心过他。那时我亟需成长和蜕变，卯足了力气吸收生活的养分和废料，对于河杨是怎样的状态，我没有关心过，也无法真的好奇。若不是为了做爱，我甚至可以一句话也不说，看都不看他一眼。

即便这样，当河杨要离开时，我还是痛不欲生。人可以想象失去左手或是右手是多么大的不方便，但想象失去一个人是怎样时却无法这么具体。唯有对方真的离开时，那股巨大的茫然无措才会骤然降临。

河杨说要搬走，我无论如何也劝不动。我说我会改，他想要什么样的我都能改。但他对我已经没有期盼。之后我甚至祈求他“只要你别走，我就能当这件事没发生过”，这竟然也没用。我只能一再突破下限，说他一直白吃白住，欠了许多钱，得还给我才能走。这刺破了他的自尊心，他对我彻底失望了。他说明明是一早就说好的，现在翻脸晚了。我对他激动的情绪感到欣喜，认为这好过了冷漠。我俩吵得有模有样，但他还是执意要完。

终于我败下阵来，承认在这里便是结束。他很快就搬走了，搬走前我尝试再干他一次，他没有同意，这也是我意想不到的，自此我连最后的法宝也没有了。做爱几乎可以解决所有情侣之间的问题，两个人皮贴着皮，肉贴着肉，温暖的肌肤抱在一起，爱便会重新长出来，这是写在基因里的秘密，一股不可抗力。

这便是我对河杨的最后回忆，他展现了极度冷漠的一面，寒冰包裹了我的感情生活数年。他离开之后，我就再没见过他。

刚和李北道别，天上就下起雨来。

我们两个站在饭店门口，暴雨如同炮弹般落下，砸在地上坑坑作响。

这是我们的，听小报，他都要侍女丫鬟在底下给他做blowjob。他还沿袭了他爹的坏习惯，爱把男的扮成女的，小厮叫成丫鬟。

他这么猛玩儿了几年，很快口味就重了起来，非群交不能射出精元是也。再后来，他沉溺些滴蜡虐待的小把戏，每每临近关口，都会高声唱道：“夜，夜，夜，诶哟，我去。”侍女丫鬟们只当他是拽洋文装逼呢，心中骂他是个肥猪，爱放狗屁。但实际上，这个名字再难与别人说了。

不过，这些都是后话了。那年二十出头的金文昌，在听了夜磨子的粗鄙之语后，吓得是辗转难眠，郁结难舒。但他想了又想，在节，可在下次如厕时抽取另一章节，大大提升了蹲坑的乐趣。长此以往，猿朝市民大多得了痔疮，肛肠科专家不得不出面提倡：屙屎不看书，看书不屙屎。

金文昌成为了畅销书作家之后，常有科学博士抨击他在人物传记中进行的艺术加工。这些批评每周都会刊登在猿朝小报的热门消息一栏。而金文昌也不是吃素的，他对其中