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2012与2013(2 / 6)

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你多呵护的人嘴里说出“你没气质”,一一数落你的“罪行”与缺点,意思里透漏出你除了还算会考试有点小运气其他都很平庸,都很烂,在那个时刻,我脆弱的玻璃心真的碎了,这对我的世界观ai情观交友观的冲击无疑不是巨大的,最后,不出意外的,我被“高富帅”甩了。我不知道那个人父母对他的压力与期待,可以想象应该也是巨大的,所以,他没有错,我即使心里再有波澜,迎面也会笑着问好。这段诡异可怕的经历让我认识更多人,也让我认清了很多人,就像那个日志里的作者,经历过几次后才找到了天空蓝的哥哥,所谓不合适,只是时候未到而已。

今年的清明节假期,我做了一件所谓的傻事,记得很清楚,在清早的第一节课上,订了一张火车票,然后中午开始给l打电话,明知道会是什么结果,可是心里却期待万一他会接呢。当真正听到了熟悉的声音,我的眼泪真是收不住了,之前模拟过的好多话也都不记得了,l告诉我他现在很好,没了我,他更知道了家人朋友更重要,让我也和他一样,多放心思在父母亲人和自己的学业上。我只记得,我哭着说我做不到。他回答那他也没办法了,他能说的也只有这么多。我不知道自己还能这么去纠缠一个人,原来人如果愿意去犯贱真的是没有下线的,通话的最后时候,我依旧不依不舍地纠缠他,当然是无果,因为,他那边的哨声响起,要去集合上课。

明天要考试,我很想自己能洒脱一点,我又在哭,不知道为什么的哭,有时候会怀疑是不是自己有受nve倾向,还是苦情看太多,明天还要继续。

继续记录我的经历,在去那个城市的火车上,旁边坐的nv人竟然是也是去同一个地方探望男友,男友和我是同一个大学的国防生,他们军训认识,包含着那个我最忌讳的“教官”这个词。我当时想怎么能这么狗血,但是那个nv人很幸福,笑着拉我一起看了北京遇上西雅图,我们一起下车,她开心的奔向男友的学校。我的清明假期和在w大上学的文文在一起,逛校园看樱花的那一天是最潇洒的一天,我在宿舍楼顶上看到了上个暑假来过却没有仔细看过湖光山se,在学校的人群里买了明信片,又过了搭轮渡过了长江,从一条小街穿过到了江滩,也在这里,发出了给l的消息。晚上我和文文坐在医学院旁的地上吃东西,回到她的宿舍,竟然是我睡的最好的一次。第二天,文文也去其他地方旅行,我自己坐着公交去了h大,又出来乘着公车到了江边的小吃街,虽然清明节的天气永远都是下着,又刮着大风,很冷,人却不少,我又一次上了江边轮渡,辗转到了来时的火车站。那算是我第四次来到这个车站,很复古,很漂亮,只是不知道以后还会有什么理由在去到那。

好像那次所谓的清明w城两日游回来后就变得异常的忙碌,也渐渐的失眠,感觉好像考试都堆到一起,又要学一些晦涩的东西。春天,是我生日,收到很多同学的祝福,却还是没有l,我知道,我们做不成朋友。后来的那次地震算是会让人一下子变得豁达一些。那是个平常的周六早晨,我依旧是前一晚睡得晚,所以八点多还在睡。突然,我就被舍友摇醒,感觉床在摇,柜子在摇,房子也在摇,桌子上堆的东西满的也掉下来,我拿起外套想披上,手抖地却套不上,我下床的舍友也说她腿都是抖的,我们慢慢蹭蹭地还没有走到楼梯间,房子就不再摇晃了。大家开始打电话,却打不出去。我想,如果像5年前的那次,我们的一生会不会就此改变,索x,房子很坚固,大自然并没有再一次打击我们。之后,我给我妈打过电话报平安,又陆续收到了高中好友的短信电话询问情况,我也都是很淡然的回答没啥事,大家都不在意了。在大大小小的余震中,周日接到去年社会实践夏令营的小朋友的电话,说她很怕,竟然不知道我也可以作为一个大姐姐般的人去安慰她睡觉。直到一周后,余震也消失了,生活又恢复如常,自然灾难让人知道有时候生命就是这么短暂,我也开始理解这个地方人民的潇洒,所以,我删了l的所有联系方式。

这个学期,浑浑噩噩过完,最后结果可能也会很差,现在已经是凌晨三点多,从最近开始渐渐不再羡慕ai情,开始等待,希望自己变成像人人日志里的作者,一个坚强的nv人,不把ai情看的太重,不把一个人b得太紧,知道有一天可以云淡风轻地去看经历过的这些事,这些人。我还是不困,明天还有明天要做的事情,这篇日志好长,是我从去年冬天到现在经历的一小部分,也有很多忘记了,就当作一些纪念,也当作一个结束。

20131002

今天是2013年10月2日,距离我和l分手已经快整整一年,我猜,他不会再想起我,或许也会在无聊的某一刻想起我。前两天,某个人和我说他的所谓ai情观,其实本应该是他这个样子,现在自己一个人是最自由的事情,做自己的事,不去管他人,该开心的时候开心,该难过的时候难过,悲喜不被他人左右。

我其实也不明白自己的想法,很多人找男朋友或许都是喜欢找同一个类型,当我看到好多人长得越来越像l,或许只是沉迷在过去的那种被ai和

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