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「我」的资料搜集(一)(19 / 40)

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弟的友情,我还是答应了他,有需要时一定会帮助他得到这个nv生的欢心。他也是笑了笑地对我说好而已,後来,我们都没有再提及过这个nv生的话题了。

我没有想到,这个承诺在後来竟然真的发生了。要不是被我看到了他们秘密的恋情,也许就不会发生接下来的事。我要是选择闭嘴甚麽都不说,就不会失去太这个朋友了。

那一天晚上,我无意间见到了我校老师和一个nv人在偷情。

那是在一个星期五的晚上,当我从补习班下课回家途中,我无意看到了那个老师牵着一个陌生nv人的手,一起上了一架停在街角的车上。然後他们接下来所发生的事,就是会在电视剧中发生的那种荒唐的剧情。我彻底地吓倒,无法相信眼前的情景。我没有多作留恋,立刻拔脚就跑。一直跑的时候,在我心中不停地想着:他们有看到我吗?要是被他发现我会被他怎样处理?他是一个t育科老师,他要是冲上来抓着我的话,我能够摆脱他吗?像这样无数个因畏惧而生的问题,像沸腾的水中一样,无数个气泡一涌而上。

我一直跑到再没有气力,我才停了下来。我环看了四周,确定没有人後,我的心才松了一点。我不停回想刚才看到的画面,心中渴望自己只是看错而已。但那个片段却异常的清晰,好像是理智在告诉我,刚才我才见到的都是真实的。

你能够明白吗?对於一个十七岁的中学生来说,那是多麽震撼的画面。那一种恐惧,代表你要承接着一个巨大的压力,害怕哪一天要是被人知道的时候会发生甚麽。明明不关自己的事,但因为我知情了,就被卷入其中,就像是我参与了偷情一样。

不论是事主,还是知情人,背负着秘密的感觉从来都不好受。

我该告诉别人吗?我脑海中不停徘徊这个问题,我不知道如何是好。在身t的另一面,在很深处中告诉我,我背负着一个责任,既然我知情了,所以我必须成为一个光明的使者。但我无法想像,要是我跟随心中的想法,会发生甚麽後果。

在不断地内心挣扎中,我选择了沉默了一个晚上。那一天的晚上,我没有一刻能够睡着。

第二天,我回到学校,第一眼就看到了,就是那个男老师。我很害怕,满脑子又想起昨天看到的画面。我刻意避开了他的视线,快步回到课室,打算赶快把它忘记就好。还不够半天,我就已经受不了良心的折磨。想到他刚才对着学生们亲切的笑容,我很想要去伸张正义,拆穿他的真面目。

一如既往地,在我不知该如何处理问题时,我找上了太帮忙。我没有把事情的全貌告诉他,我只是问他有一件事我不知道该不该做。正常来说,太应该要问我是甚麽事。但太不但没有过问事情的细节,反而向我坚定地说了这番话。

「如果是正确的,也是你心中真实的想法,那就跟随你的心去行吧。」

就是他这一番话,给了我勇气,才让我踏出那一步。那天回到家後,我决然打开电脑,在讨论区上写上了「外遇了」。却在我按下确定的一刻,恐惧感又再次笼罩着我的感官,就好像墙壁上出现只眼睛,目不转睛地看着我的一举一动。可是,我却无法忽视心中的声音。在善良和恐惧的挣扎中,最後还是败给了恐惧一点,然後把「」改成「某t育老师」。

我没有指名道姓说是谁,要是被发现的话,责任又会少一点吧?要是被人发现,也是他不走运吧?这样做,就能够满足我该负的责任了吧?我以为这是最好的做法,以为这样就能够解决所有问题。可是,情况却彻底失控了。因为我的一句说话,害了两个无辜的人受大家的责骂。其实我在我告密的第二天时,我就已经後悔了。看着大家在我的留言下进行讨论,由一开始气氛轻松,到後来愈说愈严重,到最後我已经收拾不了。我亲眼见过他们把沙都在k的背包中,我也见过他们把蟑螂丢向k的头上。他们因为我的说话,经过自己喜恶,对他们认为的罪人进行了行刑,但真正的罪人却一直逍遥法外。接着,有人在讨论区更说要找出我的身份来,要我向大家解释清楚。

走到这一步时,我已经想彻底地退出了,我没有力量在每一天回到学校。每一天,我都活在害怕暴光的恐惧中。我不敢再在讨论区中发言,也不敢告诉大家真相,因为会换来更多的指责。我唯一的渴望,就是这件事快点平息,一切回到平常。可是事态没有一点要降温的感觉。直到那一天,向我宣战了。我真的无法想像,要是被人知道我是那个告密者时,k和,他们的支持者,会怎样对待我。

终於,我选择了找太,我像以前一样,我把所有的事都告诉了太,他是我唯一一个我可以信任的人。但很奇怪,真的很奇怪。太没有露出以往大哥哥的神情,也没对我说出那些很正面的说话。他听完後,面无表情了许久,突然嘴角微微上扬,露出了一抹神秘的窃笑。

「我的好兄弟,感谢你真的兑现承诺了。现在,放心交给我来结束这件事吧。」

他拍了拍我的肩膊,向我露出一副很满意的表情,就她像是他一切都在他的计划中运作一样。然後,他便诡异地

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